Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

Води се разследване за смъртта на съпруга на блондинка. Разследващият полицай я пита:
- Според Вас от какво е умрял мъжът Ви?
Блондинката му отговаря гузно:
- Амиии, в общи линии от електричество...
Полицаят я поглежда изпод вежди и я пита строго:
- Е как така "в общи линии"?
Блондинката навежда глава и му отговаря с половин уста:
- Ами... закачиха му се рогата на далекопровода...

Аврам отива при Моше обущаря:

– От 15 години имам тези обувки и много си ги обичам. Дали можеш да ги ремонтираш?

Моше ги огледал и казал:

– Абе Авраме,за нищо не стават вече! Време е да ги продадеш.

Между приятели:
- Вчера една жена ме наби.
- Как?!?
- Влязохме заедна в асансьора и аз се загледах в огромния и бюст.
Тя попита:
- Господине, няма ли да натиснете вече?
- И тук нещата се объркаха...

Собственикът на фирмата за пирони "Жеков" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
- Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види.
Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното :
Исус с мъка влачи кръста към Голгота. Тълпата го хули и замеря с развалени яйца и зеленчуци, учениците му са се отрекли от него, и се спотайват,а легионерите го бичуват жестоко на всяка крачка.
На Голгота го поставят на кръста, идва палачът с качулка, вади кутия пирони и чук, и започва със замах да го приковава
 След тази сцена излезнал един голям надпис:
" Използвайте пироните Жеков!"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му.
Отишъл пак в агенцията, но тоя път с молбата:
- Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна, и по мека спрямо религията, моля ви!!!
Те го изпратили пак със същата уговорка.
 Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види:
Грее слънце, птички пеят, Исус го водят към Голгота.Той е с венец от рози на челото, с чиста бяла дреха, учениците му носят кръста, а тълпата припява "Осанна!"
На Голгота го полагат на мекия тапициран кръст, идва палачът, вади кутията с пирони, и започва да го приковава...
Глас зад кадър казва:
" Използвайте пироните "Жеков"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
- А бе, ще може ли в рекламата ми да няма изобщо Исус Христос на кръст?!?
Казали му, че няма проблем, и да гледа на другия ден рекламата.
Почнала тя и съдържала следното:
Мрак. Дочува се как вали силен дъжд. Избоботва тежка гръмотевица, и светкавица осветява Голгота, с празния кръст.
Гласът зад кадър казва мрачно:
Той нямаше да избяга, ако бяхте използвали пироните "Жеков"!!!

О, много е хубав този виц. За първи път ми го разказа чужденец. И там не беше Жеков, а Голдстийн. Което прави вица още по-смешен.

- Моше, преди имаше толкова хубави цветя, а сега само кактуси?
- Сложиха ни водомер.

Изгорял хамбарът на един фермер. В застрахователното дружество му казали, че вместо да му платят застраховката, ще му построят нов хамбар за тяхна сметка.
- Щом практиката ви е такава – казал фермерът, - анулирам застраховката на жена си!

Вица за пироните силно напомня за един стар виц

Отдел Агитация и пропаганда пише лозунг:
- Двама работници бичат дъски.
Не се приема, защото няма нищо за Партията.
- Двама работници с червени потници бичат дъски.
Ама няма я вярата в утрешния ден.
- Двама работници с червени потници бичат дъски.  По едно време единият надига глава и казва:
- Абе м@йната му и утре е ден.

Група американски социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното - взели куфар тип "дипломат", сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.

В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж - след двадесет.
В Рим след десет...
В Токио, след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.

В София точен резултат така и не се получил защото докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал часовниците, всичките до един.

Хахха, аз го знам в друг вариант:

"Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира:
- Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.
И върнал поета. Идва поета след известно време пак.
"Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."
Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:
- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.
И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."
- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден.
И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:
- Еб*л съм му майката, и утре е ден!"

Гарганела, имаше още един стар от този тип, но на руски.

Щели да издигат статуя на руския войник в един град и обявили конкурс за стихотворение, което да поставят пред статуята. Идва и Чапай със своето стихотворение:
Стоит статуя
С огромным @уем,
Рука поднята,
Держит граната.
От комисията са шокирани всичките:
- Абе Чапай, къв е тоя @уй в това стихотворение, бе??? Махни го!
Идва на следващия ден Чапаев с ново стихотворение:
Стоит статуя.
Рука поднята,
Наместо @уя,
Держит граната.
- Абе Чапай, ти не разбра ли? Никакви @уйове не искаме да има в стихотворението!!!
И на следващия ден:
Стоит статуя
Совсем без @уя,
Рука поднята,
Держит граната.

Говорят си двама психопата:
- Какво е най-откаченото нещо, което си правил?
- Участвах в Евровизия.
Първият сърдито прехапал устни и казал:
- Гадняр! Това не мога да го надцакам по никакъв начин!